L’OROSCOPO DISCUTIBILE DI GIUGNO
ARIETE: A giugno non c’è guadagno, perciò contegno che adesso ti insegno come si fa a passare giugno senza mugugno. Ripetetelo come un mantra. Magari funziona.
TORO: Durante questo mese, a causa di Vega in transito sul vostro pianeta, avrete voglia di riconquistare la libertà persa a causa delle vostre scelte. Provate a convincere il secondino.
GEMELLI: In questo periodo una parte di voi vi spinge a vivere la vita in maniera completa, un’altra al contrario vi suggerisce prudenza e attaccamento alle tradizioni. Le stelle consigliano: uno bravo.
CANCRO: Grazie al fatto che a Venere è passato il ciclo, a giugno è probabile che nella vostra vita arrivi inaspettato l’amore con la A maiuscola. Ma è solo per chiedervi come state.
LEONE: Giove in contrapposizione a Ugo porterà un portachiavi nuovo. E non vi lamentate che con questa crisi è già tanto che non vi chiede in prestito dieci euro.
VERGINE: I nati sotto questo segno sono persone attente ai dettagli, dotate di realismo e anche un po’ troppo puntigliose. Cercano sempre il pelo nell’uovo e sono persino capaci di trovarlo. Attenti e scrupolosi non mancano di far notare a chi gli sta vicino i loro sbagli e i loro difetti. A Vergine, ma lo sai che c’è?
BILANCIA: Giove vi manda a dire da Urano che se non gli restituite quel prestitino fareste bene a trovarvi un buon gommista.
SCORPIONE: Come al solito, per gli amici dello scorpione, è prevista una sana e intensa attività sessuale, con una o più partner a seconda di quanto siete disposti a spendere.
SAGITTARIO: Giugno, aiutato da Giove in terza casa intestata a Marte, vedrà la vostra vita espandersi verso nuove direzioni. A nulla serviranno le diete: pure quest’anno niente mare.
CAPRICORNO: Questo mese i transiti stellari vi costringeranno a porvi domande importanti per quanto riguarda l’amore. Gli amici di questo segno che coltivano una relazione da molto tempo si convinceranno a piantare le zucchine, e i single saranno invidiosi del vostro raccolto.
ACQUARIO: Dovrete essere disposti a rimettervi in discussione se vorrete raggiungere le vostre mete. Vabbè, questo si dice sempre ma tanto non serve a niente. Mettetevi l’anima in pace.
PESCI: Prenderete decisioni importanti nei primi quindici giorni di giugno, poi cambierete idea, per ripensarci tre giorni dopo. Il giorno 20 del mese già vi sarete pentiti di quello che avete deciso il 18 e quindi ritornerete sui vostri passi. Il 23 non ricorderete più cosa dovevate decidere, e il 25 non sarete più d’accordo con voi stessi sull’opportunità di decidere qualcosa.
Pesci: Il 30 giugno cosa mi accadrà, quindi?
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Sul serio vuoi saperlo? Siediti prima…
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Ho deciso di ripensarci. Anche se me ne pentirò
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Vabbè allora ci sentiamo tra venti minuti quando ci avrai ripensato.
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Allora:
n.1 a me me ce manni sempre!
n.2 noto con piacere che, al diavolo l’avarizia, alla fine ti sei iscritto al sito!
🙂 😛
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Le stelle dicono che vedono nebuloso, come si trovassero in una forma di astrazione soffocata dal senso del poi. In pratica non c’hanno capito un cazzo. Quale sito?
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Le stelle mi hanno risposto che dovevo immaginarlo data la tua età…
http://www.fintifidanzati.com/
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Ahhhhhhh!!! QUEL SITO. Hem… no ancora no ci sto pensando. Ci trovo pure te lì? 🙂
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Ahahahah! Certo! Ho la golden card…dopo due affitti umani il terzo è in omaggio!
Se ti affretti c’è anche la promozione “iscriviti oggi e accorcia subito le distanze con l’amore” ovvero ti regalano 3 biglietti Atac se ti iscrivi subito!!!! 🙂
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Ammazza aò.. Siete forti. Però devo dire che il Lidl vi fa concorrenza: lì se affitti due umani ti regalano il copri volante in finta pelle di giaguaro..
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…a ‘sto punto meglio la Coop che a ognuno regala il proprio clone!
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ti prego, dimmi che è un fake….
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😯
( = “ti prego, dillo anche a me”)
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Per le cazzate c’è Grillo. Chiedi a lui.
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beppe grillo, 21 luglio. cancro cuspide leone: che dice il suo oroscopo?
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A casa.
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Mi piacerebbe dirtelo caro… Te lo meriti. Ma…
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io che tanto vado sempre in montagna, ecco, quindi?
passamontagna, per dire?
lo so, terribile. vollimici bene, lo mismo.
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Non saprei. Ti si è ingrassata la testa?
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io ogni volta rido che poi mi dico che come fai a rispondere così ficamente a còse così idiote che ti ci scrivo.
forse sono gli occhiali. no, non è vero. li avrei anche mòi.
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Ah. No è allenamento. Ho un blog da sette anni più o meno… Capisci no?…
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mia nonna direbbe che sei un crepato.
sta per gnegnegne, sgradevole, sprezzante.
capisci no?
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Sì sì (cioè ti offendi se dico forse? E se dico no?)
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fai di me ciò che dici, robè.
rido.
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Ecco, queste sono le tipiche cose che uno dice quando beve e di cui poi si pente tutta la vita. A volte pure dopo.
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secondo me più auònnaganna.
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Sei peggio del Divino Otelma.
Però anche io ti voglio come finto fidanzato, devo prendere il numerino?
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No basta un bonifico 🙂
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Geniale!
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Mando il numero?…
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Solo se mantieni la promessa della pasta dopo le 131 ore senza sosta di cammino! Hahaha
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Ma quando l’ho promesso?? Ero ubriaco?…Sì in effetti può essere…
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No, eri strafatto di odore di asfalto. Poi ha cominciato a piovere e sei rinsavito anche tu!
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Quando ha iniziato a piovere, veramente, ho acceso la prima… Hem…
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Allora hai dimenticato le tue promesse, andate in fumo come i miei sentimenti platonici. Piangerò forevah.
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In effetti la promessa me la sono scordata dopo la quinta…
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Alla sesta siamo finiti qui.
Rido tantissimo.
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Me sa che me devo inizià a fa pagà. E adesso che stiamo qui?
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Mi puoi offrire una cena a base di quello che preferisci con molti alcolici o altro 😀
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Pensa, stavo per domandarti la stessa cosa.
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Se non dovessi apprezzare il cibo, pensa alla doppia razione per te. Aspetto direttive!
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amore, ma anche rispetto a chi?
rido.
ciao, robè.
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Ho sentito dire che è uno dei più ambiti, anche nei commenti dicono: “Roberto Albini è il migliore, grazie a te ho un ragazzo!” Però se ci prende con gli oroscopi, mi arriverà uno che mi chiederà come sto e non andrò mai più al mare.
Forse allora è meglio evitare.
(Rido anche io.)
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amore, ma come?, neanche mòi andrò più al mare chè tanto sono già una balena spiaggiata, m’ha detto. non proprio così, ma quasi. m’ha detto.
se ne sentono di còse bislacche in giro, vè.
rido.
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Aò e qui ridete tutti, fate ride pure a me!
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Incrocio sempre il mio segno col mio ascendente. Un amico di Otelma sosteneva che fosse un metodo filologico funzionante.
Insomma ti ha detto cose non proprio carine. Però se lo affittiamo scattano i vincoli di contratto, per cui pure se lo trattiamo male è obbligato a essere carino.
Che ridere.
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amore, te vai, io curo i dettagli legali, fidati, posso farlo.
e posso farlo spietatamente.
rido.
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Cioè divorziamo prima di esserci sposati? Geniale! Ma tu stai troppo avanti!
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soppa non ci avevo pensato, però ti fotto l’idea e me la vendo.
genio. tu sei un genio.
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Ti denuncio! Conosco un’avvocatessa con le palle. Cioè speriamo di no.
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io non le ho.
e oltre me, scusa, chi conosci.
sentiamo, dai.
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Conosco Svetlenko, un russo di 2 metri e mezzo per centoquarantachili, campione regionale di strozzamento di buoi. E’ disoccupato con famiglia. Di solito le pratiche legali me le segue lui…
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è vero, tecnicamente non ci conosciamo.
ineccepibile, da parte tua.
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Che bello.
E coi soldi che si è preso dalle altre donnine (ma chi ci dice che non sono anche uomini?) realizzerò i nostri sogni. E festeggeremo cantando musica bella e sotto un ombrellone.
Adoro.
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No te lo dico io. Fidati.
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No aspetta, ma chi l’ha redatto sto contratto?
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Figurati io non vado al mare dal 1984… Pensavo non ci fosse nemmeno più…
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Io no. Cioè mica ho capito…
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ahahaha!!! ma guarda che è da tanto che le stelle mi consigliano “uno bravo!” 😀
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E tu vai al risparmio vero? 🙂
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no è che quelli “bravi” che mi presentano dopo avermi conosciuta fuggono a gambe levate…chissà perchè
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CAPRICORNO: Spero in un Luglio più rigoglioso!Potresti dire a Venere che si impegni un po’ di più con quegli influssi?! 😛
ps: sei il mio Paolo Fox preferito! ahahaha
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Basta che gli dedichi una preghiera al giorno e gli sacrifichi degli agnelli cara 🙂
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Posso sacrificare qualche umano? Ce ne sono alcuni sacrificabili per il bene di tutti!
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Troppo facile. Poi Venere se ne accorge e fa peggio…
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Peggio di così? Proprio cattiva allora!
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Per fortuna non ho problemi ne di libertà ne di secondino….. 😛
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Per adesso…
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ahahahah ma grazie, che gentile prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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data la consueta crudeltà di voi astrologari verso l’Acquario mi son detta “a sto giro mi butto sull’ascendente”. poi ho letto i Gemelli e mi son ricordata che, effettivamente, tempo addietro mi avevano caldamente suggerito di consultare un esorcista.
grazie per aver riportato alla luce un ricordo che speravo di aver rimosso, eh.
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Non ringraziarmi. Che ci stanno a fare gli amici sennò?
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Dici a Giove che il portachiavi mi serve canoro, che in borsa non lo trovo mai?
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Dice Giove che lui ha un portachiavi in sughero con scritto “guida piano” e basta, e che se non ti piace ti ricorda che questo mese tocca a lui vegliare sulla tua salute…
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Chiaramente accetto. Giove mafioso!
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‘cazzo c’hai da di’ co’ quelli dalla Vergine?
mbeh, che c’è che?
Guarda che te faccio la fattura, eh? colle code de lucertola e de rospo e l’occhi de formica. e l’estratto concentrato e liofilizzato d’ortica… Che io so’ puntigliosa e pungo pure…
‘sta ‘n campana, bimbo!
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Poi dice che gli oroscopi non sono una scienza esatta… 🙂
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😦
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Anche io tutti i mesi pubblico un oroscopo discutibile scritto da me 😉.sono “sensitiva ” e se siete curiosi e avete voglia potete curiosare qui http://violetadyliopinionistapercaso.wordpress.com/2014/06/01/loroscopo-mensile-dal-1-giugno-al-30-giugno-2014/
Buona giornata 😊
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Sì ma il tuo è una cosa seria.
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