divorzio in bianco
[Disclaimer: il presente post è frutto di fantasia e non costituisce in alcun modo consulenza legale]
Giusto per esser chiari, avete presente le terribili “dimissioni in bianco” che certi datori di lavoro fanno preventivamente firmare, riempiendole con una scusa qualsiasi per poi poterle utilizzare al momento più opportuno?
Certo che le avete presente.
Il caso più celebre è certo quello che riguarda le donne: opportunamente sottoposte alla firma di queste dimissioni in bianco, le quali vengono puntualmente tirate fuori in occasione di gravidanze indesiderate. Dal datore di lavoro, of course.
Orbene, dopo lunghe ed approfondite riflessioni, siamo giunti alla conclusione che questo modello “in bianco” dovrebbe essere adottato anche per i divorzi.
Chi di voi volesse divorziare, oggi, affronterebbe una lunga trafila più o meno giudiziaria. Tralasciando per amor di patria i casi più estremi in cui i coniugi separandi decidono di farsi simpaticamente la guerra su ogni questione immaginabile, anche il più tranquillo dei divorzi richiederebbe una lunga serie di passaggi. Fra essi, la non secondaria esposizione dei motivi.
Per quanto motivo sufficiente al divorzio sia già di per sé la separazione protratta per almeno tre anni, anche per ottenere la separazione servono dei validi motivi…***
L’ipotesi più “semplice” è sulla carte che uno dei coniugi abbia una qualche colpa, come un tradimento (e a questo proposito è abominevole che lo stato utilizzi lo stesso criterio del tribunale ecclesiastico per dichiarare la nullità dell’unione), ma c’è anche una bellissima clausola generale e praticamente omnicomprensiva di “intollerabilità della prosecuzione della convivenza“. Che va dimostrata.
Per ovviare alla noiosa incombenza di dover trovare cause di separazione di cui neanche voi sarete probabilmente convinti, fatte poche eccezioni, I discutibili vi propongono pertanto un testo precompilato con il quale potrete affrontare ogni tipo di separazione con il minimo sforzo, semplicemente crocettando l’opzione di vostro maggior gradimento.
TRIBUNALE DI _____
RICORSO PER SEPARAZIONE PERSONALE DEI CONIUGI
_____, nato a _____ il _____, residente a ______ C.F. _______, rappresentato e difeso dall’Avv. _____ con studio _____ C.F. ____ e PEC _____, come da mandato a margine ed elettivamente domiciliato presso lo studio di quest’ultimo.
Ricorrente
contro
________, nato a _____ il _____, residente a ______ C.F. _______, rappresentato e difeso dall’Avv. _____ con studio _____ C.F. ____ e PEC _____, come da mandato a margine ed elettivamente domiciliato presso lo studio di quest’ultimo.
Resistente
espone
FATTO
1. ____ e _____ contraevano matrimonio in data _____, trascritto presso i registri dello stato civile di _____ nr. ________ scegliendo il regime patrimoniale della ______ (doc. A).
2. I conigui stabilivano la propria residenza a _______
3. [motivi]: [ ] il coniuge si è dimostrato inetto all’utilizzo del tostapane
[ ] il coniuge ha dimostrato incapacità nel cucinare pasta all’amatriciana secondo la ricetta tradizionale della pasta alla matriciana
[ ] è dimostrabile regolare impreparazione con dolo da parte del coniuge nella conoscenza della formazione della Nazionale Italiana durante i mondiali di Spagna ’82, con conseguente umiliazione sociale della controparte nelle serate conviviali.
[ ] sono stati riscontrati atteggiamenti ambigui e voyeuristici nel coniuge, con dimostrabile coinvolgimento di materiale pornografico
[ ] il conigue non sa il significato di “genico“
[ ] il coniuge non ha dimostrato apprezzamento in seguito al regalo di “Niente è per caso”, il primo, imperdibile, sensazionale libro di Wish aka Max.
[ ] il coniuge (maschio) indossa recidivamente calzini bianchi e corti
[ ] la coniuge si rifiuta di copulare adducendo falsi sintomi emicranici e contravvenendo in tal modo ai precetti della Santa Romana Chiesa dei pantaloni
[ ] il coniuge adopera costruzioni verbali quali “se io avrei” o simili
[ ] il coniuge non cambia le lenzuola dopo aver fatto l’amore con con l’amica della congiunta, la quale invece, dopo il tradimento, si assicura di lasciare casa in perfetto ordine.
4. Appare dunque di tutta evidenza come la convivenza dei coniugi sia divenuta impossibile per l’inconciliabile diversità nelle prospettive di vita e per il comportamento tenuto da ____ come sopra esposto.
Diritto
[In questa parte si scarica tutta la merda sopra accumulata, dimostrando giuridicamente al giudice perché è inequivocabilmente colpa dell’altro coniuge. Fatela fare dal vostro avvocato, meglio se con la presenza dei genitori]
Per i suesposti motivi, il riccorente come in epigrafe rappresentato, domiciliato e difeso
RICORRE
Al Tribunale di ____ affinché l’ill.mo Sig. Presidente voglia fissare l’udienza di comparizione personale dei coniugi davanti a sé e per pronunciare la separazione di coniuigi alle seguenti condizioni:
Piaccia all’ill.mo Giudice adito: [eh?!? n.d.adp e n.d.mdd]
1) pronunciare la separazione personale dei coniugi _____ e ____ consentedo loro di vivere separatatemente;
2) [varie ed eventuali: figli, soldi, casa…]
Luogo, data
A conclusione: ove non soddisfatti da una soluzione laica e “civile” del vostro matrimonio ed ove si voglia, per motivi a noi ignoti, escludere la nobilissima opzione del delitto d’onore, non resta che rivolgersi al tribunale della Sacra Rota per veder pronunciato l’annullamento dello stesso. Tanto poi la Cassazione lo riconosce anche per l’ordinamento italiano.
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*** A tal proposito (e mi firmo Mododidire per avvisare il pubblico della demenzialità di ciò che segue) vorrei dare una mia personale interpretazione di tutti i motivi per cui è previsto l’annullamento del matrimonio (non siete separati, ma non vi siete mai sposati!) da parte delle teste di zucchetto, procedura che trovo invadente e anomala, in uno stato sano ma che potrebbe essere un valido spunto per il divorzio in bianco.
A questo proposito, Red mi perdonerà, utilizzerò come appoggio Wikipedia, trovandomi per mia fortuna a digiuno di diritto canonico (qui riportato sotto l’acronimo c.i.c., codex iuris canonicis):
L’impotenza (can. 1084 c.i.c.)
Sono comprese anche le dimensioni al di sotto dei 12 cm, considerata la media più bassa d’Italia, quella delle regioni del Nord Italia (o è il freddo o vi hanno rubato centimetri i leghisti) secondo statistiche ufficiali. Non è considerata valida, in questo caso, l’automisurazione, ma esclusivamente la misurazione da parte del coniuge in base al Sistema Metrico Decimale.
Incapacità per insufficiente uso di ragione (can. 1095 n. 1 c.i.c.)
Stando a una tale condizione sarebbero esclusi a priori dal vincolo matrimoniale una serie di categorie: vegani, vegetariani, cattolici, studenti ciellini, animalisti, grillini, chi lavora più di 8 ore al giorno, depressi cronici, soggetti affetti da ansia patologica…
Incapacità per difetto di discrezione di giudizio (can. 1095 n. 2 c.i.c.)
“Mi sembra EVIDENTE che devi andare TU a gettare l’immondizia perché IO sono vestita bene e non voglio odorare di morto, mentre per te non è assolutamente una novità”
Incapacità per cause di natura psichica (can. 1095 n. 3 c.i.c.)
Vedi “l’insufficiente uso di ragione” ma notare sopratutto cosa ne ha detto Giovanni Paolo II: “non si intendono cause semplici bla bla ma… i coniugi possono avere trascurato, o usato male, i mezzi sia naturali che soprannaturali a loro disposizione. ?_? Qualcuno me la spiega? Si parla di vibratori e dello spirito santo?
Una volta compresa “la noncuranza o negligenza strafottente (“menefreghismo”)”, si può dire che la chiesa da tempo abbia approvato il matrimonio lesbo, senza che noi ce ne accorgessimo, visto che il menefreghismo è alla base della formazione dell’organismo del maschio quanto l’alopecia.
Ignoranza (can. 1096 c.i.c.)
“Se io avrei…” (vedi sopra)
Errore (can. 1097 § 1 e § 2 c.i.c.)
“Amore ma… ma… per tutto questo tempo non mi hai mai detto che soffri di irsutismo
(deglutisce con difficoltà…)
Altrimenti… avrei… avrei cercato di aiutarti”
Dolo (can. 1098 c.i.c.)
“Amore, quello che hai appena firmato non è il verbale della riunione di condominio ma un modulo di accettazione per la nuova terapia sperimentale in Thailandia con Alex, il mio fisioterapista, al prezzo di lancio di soli 4000 euro, viaggio incluso”
Simulazione – o esclusione (can. 1101 c.i.c.)
“Ah, Ah, Ah–ah…
Oddio, Sì ti prego, ti prego…
Ahhhhhhhh
Scusa amore, fermo un secondo, non ho sentito che ha detto De Niro, così mi fai perdere il film, prova a inclinare un po’ la testa”
Condizione (can. 1102 c.i.c.)
“Ehi amore la tua proposta è così romantica… ma… non è il caso che aspettiamo la risposta di promozione dal tuo capo prima di fare progetti?”
Timore – o Metus (can. 1103 c.i.c.)
“Ehi tesoro, mi ha telefonato tuo padre, da Ragusa. Dice che la convivenza è una cosa brutta, ha detto qualcosa che non ho capito in tono minaccioso, credo in dialetto.
Ma non mi avevi detto di essere nata a Torino?”
La forma canonica (cann. 1108 e seg. c.i.c.)
“Amore, ma quello non è lo stesso prete che abbiamo visto al tg l’altra sera? Quello che faceva le orge con i bambini al catechismo?”
“Oddio sì, ecco perché mi ha detto che sarebbe felice di battezzare i nostri…”
“Scappiamo!”
Ma per evitare tutta questa trafila, uno non si potrebbe sposare con un leasing? Al massimo dopo un paio d’anni la ridai indietro e non ci si pensa più…
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L’avevo proposto anche io: matrimonio a tempo determinato!!
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Terribile questa immagine!!!!
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le lamentele vanno inoltrate a Mododidire. 😀 le trova lei, queste perle.
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Funny 🙂
(La vostra foto è di uno che porta la fede all’anulare destro. Alla tedesca. O gli avete mozzato il medio?)
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(copia-incolla) le lamentele sull’immagine vanno inoltrate a Mododidire. 😀
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l’avevo notato anch’io, perché? mica si porta per forza al sinistro?
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ah no? non è immorale portarlo a destra? 😛
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Quello è l’orecchino, muahahahah (stiamo raggiungendo un politicamente scorretto assoluto)
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ehi ma questa idea andava in voga nel pieno degli anni ottanta! non pensavo fosse arrivata alle nuove generazioni… 😛
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Naaah, tranquillo. Sono vecchia io 😉
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😥 risposta sbagliata da dare a una persona che a occhio e croce ha tipo una dozzina abbondanti d’anni più di te (e non oso pensare alla ferita che hai inferto a wish in questo momento) .
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beh, se dovessimo ampliare le cause di divorzio, con conseguente ANNULLAMENTO del matrimonio civile e NULLITA’ di quello canonico bisognerebbe aggiungere una cosa coltanto. La casa coniugale rimane a chi ha sborsato i soldi per comprarla. Se è lui ad aver acceso il mutuo allora che se la goda lui, se la casa è di lei perchè avuta in eredità da un parente, allora rimane a lei.
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Questo se sei in regime di separazione dei beni…. ecco perché la comunione è molto più divertente!!
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guarda che anche se sei in regime di separazione se ci sono di mezzo dei figli e a casa coniugale è intestata al marito, se l’affidamento principale spetterà alla donna, prima dei 18 anni dei figli la casa rimarrà a lei.
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Sì, lo so.
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mi hai convinta, quasi quasi mi sposo.
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Mi prenoto come tuo difensore in caso di divorzio!
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Il requisito fondamentale di saper fare la pasta all’amatriciana mi suona un po’ di parte 😉
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le lamentele vanno inoltrate a Mododidire (cit)
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No ehi piano, non l’ho scritta io quella della pasta all’amatriciana. Ma sono d’accordo, nel senso che per stare con uno che non sa cucinare, tanto vale stare da sola, per quanto mi riguarda 🙂
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quoto. (certo, la questione è reciproca, per cui la domanda che potrebbe sorgere spontanea alla tua futuribile dolce metà è: sai cucinare?) 😀
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Ma no, ti pare che apriamo una trattoria! Nella coppia ne basta uno! (Io in compenso so stirare 🙂 )
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stirare è vintage. il futuro non contempla il ferro da stiro, credimi.
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Io sono competitiva ai fornelli, meno mi stanno tra i piedi e meglio è. E sono presuntuosa, avrei troppo da ridire su ogni pietanza, pure se sposassi alessandro borghese.
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chi è alessandro borghese? (chiunque sia, mi auguro non c’entri nulla con junio valerio).
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No, però è il figlio di barbara bouchet! (è un cuoco cafonazzo, che mi piace assai perché tocca tutto con le mani e poi se le lecca, assaggia tutto in continuazione.. proprio come me)
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mi piace l’approccio, condivido. dai, bleached, che apriamo una sezione “ricette discutibili”! 😉 (e se non è una cazzata colossale, proseguiamo pure in ML di redazione)
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uh non lo sapevo mica che ab è il figlio di barbara bouchet. dio quanto mi piace partire con le cose pseudo serie e finire nel gossip spinto. (e comunque ab… insomma…anche a me)
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sorella ma tu come fai a sapere queste cose senza tv? io casco dal pero ogni volta, non ci fosse la rete sarei fuori dal mondo (quello che conta, ovviamente)
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eh ma barbara bouchet è di quando alle medie andavamo a casa della barbara o della rossa a guardar le porcate mangiando patatine e gelato. roba di prima dei dinosauri fratello.
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no, mica mi riferivo alla madre! quella la ricordo anch’io, nel pleistocene 😉 mi riferivo al figlio, all’era contemporanea, figlio cuoco in tv di cui ignoravo totalmente l’esistenza.
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c’è stato un periodo in cui il suocero ci ha regalato la tele, una roba bella tipo piatta e quelle cose lì. E facevano un programmino che il personaggio famoso di turno -quart’ordine tipo la barbara bouchet- si improvvisava cuoco e poi tre persone giudicavano il suo operato. Uno di questi tre giudici era il belloccino di AB. E per la cronaca, poi la tele l’abbiamo regalata alla nonna di ale, che noi ci siam resi conto che ad averla, la guardavamo, e no, abbiamo deciso che no grazie e la nonna era tutta contenta. Un giorno quando ci saranno dei figli forse, ma forse, ma forse rivaluteremo la questione per non farli sentire come mi sentivo io: un’aliena che non sa neanche chi sono Mila e Shiro. Ma forse eh, magari anche no.
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ah già, mi ero dimenticato, me l’avevi pure detto, sorry. (mila e chi?)
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Troppo figo Ale *_* (dai 20 ai 30, è chiaro. Poi c’è Cracco ❤ )
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Buahahaha, io ho sfidato in una gara di cucina un kazako… non ti dico com’è finita!!
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no, ecco, io adesso voglio sapere il piatto tipico del kazakistan con cui ti ha sfidato (come è finita?)
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Ha fatto una zuppa, mi pare cetrioli-patate-carote e dei piatti con carne macinata in pasta di pane.
Erano veramente ottimi.
Ah, e dessert di “lasagne alle fragole” (una specie di tiramisù).
Com’è finita: avevamo fatto una scommessa…. ho perso.
Ancora oggi contesto il voto dei giudici (i nostri coinquilini tedeschi).
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Sai che detta così potrei invitarti a cena?
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Tu cerca di rigare dritto, per favore :p
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Intendo un invito in via strettamente amicale, cactus, tranquilla.
Sono un bravo ragazzo, io.
Solo, mi piacciono le occasioni per cucinare bene. E quale migliore di queste?
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Guarda, il cactus non è rotondo a caso.
Sono già sferica, se mi inviti a cena devi dirmelo un mese prima così smaltisco prima le calorie che introdurrò
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Chissà perché ne dubito.
Comunque, non ricordo di aver mai fatto piatti eccezionalmente calorici.
Al massimo, lo strudel.
Ma poi tu non devi fare il visto per passare daquestolatodelsacrofiumepo?
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E se adesso arriva un vegano incazzato, ve lo meritate!
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Simpaticissimo post!
…compresi i commenti, naturalmente…
a fine giornata(ccia) ci voleva
grazie
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