Softcore – Masticone

luglio 22, 2013 di .

Ovvero l’amore e il sesso al tempo del colera.

Cioè il nostro tempo.

Il nostro intendo di esseri umani (più o meno) senzienti che si avviano sul viale del tramonto.

Quando eravamo giovani e baldi le cose erano diverse. Più “smooth” per usare un termine di moda. Erano gli anni dei soft porno e, appunto, dell’Oroscopone di mezzanotte di fantozziana memoria. Fino a mezzanotte di sera niente. Non ci facevano vedere niente. Poi sulle prime reti private (RTV 38 su tutte) cominciarono a comparire i famosissimi soft porno che hanno dato un impulso mostruoso al peggioramento della nostra cecità adolescenziale.

La regola base del soft porno era che c’era anche una trama. A dirlo oggi dove la meccanicistica regna sovrana e dove Internet ti regala, a pagamento e non, qualsiasi porcata possibile e immaginabile sembra impossibile, ma allora anche il porno aveva un trama. Ed era mica una cosa così. Erano trame a volte pure sofisticate, che le commedie di oggi gli fanno….. si insomma quella cosa lì, tanto per restare in tema. Adesso invece se giri distrattamente su canali del digitale terrestre all’ora di cena puoi incontrare di tutto e non ci fai nemmeno caso. Fillippine e orientali che fanno giochi equestri tra loro o con animali, russe e slave in genere che fanno cose inimmaginabili. Buongiorno tristezza. La bellezza di certe cose nascosta da azioni che private del contesto sono pura ginnastica e niente di più.

Ieri sera però, sono stato a cena fuori con amici e come sempre mi capita in questi casi ho esagerato nel bere e sono tornato a casa e avevo un drago che sputava fuoco dal mio stomaco e di andare a dormire proprio non mi andava.

E alla fine, nonostante tutte le premesse, ci sono cascato pure io.

Mi sono sdraiato sul divano in salotto a guardare la televisione e poiché a tarda notte non c’è molto da scegliere ho deciso di provare il solito spettacolo falsissimo che va in onda su canali periferici del digitale terrestre. Si, proprio uno di quelli in cui vedi donne meravigliose che si fanno tra loro le peggio cose e ti aizzano a chiamare numeri ai quali promettono di dirti le più grandi maialate che hai mai sentito e che invece sono solo numeri acchiappa citrulli da spennare. In genere mi stufo dopo una decina di minuti perché sono programmi sempre ripetitivi e non c’è  mai niente di particolare che li differenzia l’uno dall’altro, però ieri notte ce n’era uno che proprio non riuscivo a smettere di guardare.

Il vero protagonista era un  brutto bacarozzo, vecchio decrepito che poteva essere il fratello sfigato di Emilio Fede che, dopo aver banchettato con il Cialis, si sbatte allegramente una dietro l’altra cinque o sei mignottazze a denominazione d’origine controllata.

Un tipo veramente ascetico. Era il mio idolo.

Quando stavo già esultando perché nello schermo erano apparse due gemelline thailandesi tutte maculate e già pregustavo lo scempio che quel mostro ne avrebbe fatto una volta che avesse finito di paciugare con la russa che intanto si stava avidamente trinciando, quel laido non mi va mica a morire stecchito colpito da infarto fulminante?

La cosa che il corpo umano sia una macchina perfetta, va bene fino ad un certo punto. Nel senso che è perfetta finché va tutto bene ma al minimo intoppo, per usare un inglesismo e riassumendo il tutto, sono cazzi.

A ogni buon conto, non appena se ne accorge, la nobildonna moscovita, abilmente doppiata, si è sentita in dovere di dire a tutti noi maniaci che la stavamo guardando in quel momento che, testuali parole: Se scegliete me, vi farò morire di piacere!!!

E a seguire un numero di telefono al quale chiamare.

Parafilia è la parola giusta, oppure petopornografia se preferite

Non posso negare che questa cosa mi ha colpito profondamente e continuo a pensarci sopra anche stamattina. Mi sembra infatti un ottimo modo per togliersi dai coglioni. Consono alla mia classe e al quale credo di potermi adusare con serena rassegnazione. E quindi mi sono annotato quel numero.

Hai visto mai.

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